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诗歌奖
楼主: 冲动的钻石

[诗歌奖投稿] 打工诗歌:在外省干活(三首)

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发表于 2012-8-20 23:24:31 | 显示全部楼层
《训令,送八个工人去工地》
文/也牛


你,你,还有你……八个
乘明天早晨八点钟租来的面包
一起去工地。老板开轿车
装不下你们八种不同的口音
路。一根纸烟那么长
几分钟的委屈  你们
准备好抵足工具的酸麻
收拾收拾帽子、手套、安全绳
工地上有不长眼睛的落物
和喜欢咬脚的铁钉
每走一步 大家把心思放到路上
不要象星期天玩掉了自己的姓名
八个人十六只耳朵八十个指头
回来交帐一样都不能少  
承诺的安全  在施工中
必须用心一步一步落实到位
任何疏漏  比如我刚才说到的车子
指母大一颗石子撞击
尖叫的公路  都有可能
发生惊天惨案  血在你们身体里
就输液袋那么大一包
自己的命自己提着  你们的儿女
还扶着门框等你回家

(这首也有特点,我替作者发在这里)
发表于 2012-8-21 11:24:25 | 显示全部楼层
           欣赏好诗
 楼主| 发表于 2012-8-21 15:09:55 | 显示全部楼层
天方夜谭 发表于 2012-8-18 20:55
叙事诗怎么写都可以。只要写出自己的风格,自己的特质!顶!

谢谢鼓励,特质,诗者是需认真的一个事。
发表于 2012-8-21 15:45:16 | 显示全部楼层
细致而深刻的描述!学习。
发表于 2012-8-21 20:45:21 | 显示全部楼层
底层生活,超拔诗歌!
发表于 2012-8-21 21:27:51 | 显示全部楼层
诗歌场景很真实,很朴素,很有内容,很值得回味思考,我也很有切身感触。

第一首《在外省干活》 里有两句‘使出吃奶的力气’,即不顶针也不是重复的表达,个人感觉可以把其中一个‘使出吃奶的力气’换另一种表达方式,可能会显得更干净而不累赘。不换也行,因为艺术本来就不是完美的,是追求完美的路径和想象,要是这样一说,倒还显得很合适呢,呵呵。像维纳斯雕像,已经给人很完美的感觉了,可是断其臂以后的残缺反而使得它更有想象空间。其实可能不用考虑太多,文字功底有了以后,最重要的就是尊重自己的真实艺术表达吧,不欺骗自己,那样一来一切就很美好了。

发表于 2012-8-21 21:31:39 | 显示全部楼层
贴近生活的的诗歌,感触其中……问好钻石!
 楼主| 发表于 2012-8-22 10:06:56 | 显示全部楼层
本帖最后由 冲动的钻石 于 2012-8-22 12:22 编辑
李聿子 发表于 2012-8-20 19:19
欣赏另类的表达。


谢谢诗兄鼓励。你的作品,这首很出彩

父亲是出了名的庄稼把式
但把种子撒到异乡
这活儿他从来没干过
  
那一脸茫然
像东山头撂荒的两亩薄田

很有现实意义。深刻
 楼主| 发表于 2012-8-22 12:16:31 | 显示全部楼层
欣生 发表于 2012-8-20 21:28
若要说说诗歌优缺
那就是断句,断句可以成为诗歌特色
也可以成为诗歌败笔之处

对极了,我揣摩几度,的确如此,更作了小小的变动,谢了,批评显得比赞扬重要
 楼主| 发表于 2012-8-22 12:19:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 冲动的钻石 于 2012-8-22 12:21 编辑
小白 发表于 2012-8-21 21:27
诗歌场景很真实,很朴素,很有内容,很值得回味思考,我也很有切身感触。

第一首《在外省干活》 里有两句 ...


成诗时特意安排这一句,一字不变,有时确有觉得有点缺陷,但有时仿佛又有必要这样安排,沉积一段时间,我回头再看看,这句。
我也喜欢的你的诗,干净,
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