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日志

《成长》

热度 2已有 300 次阅读2013-4-20 14:53 |个人分类:我的旅程| 故事



(这是我的故事,虽然不惊心动魄,但是这是我最刻骨铭心的一段历程,我把这段路,记在心里,因为它最真,最深,最不可替代。)
                                                     

                                                            《成长》



      一九九二年,当冬天的第一片孤雪,寂静的坠入地面。
      那是我生命的伊始。
      对于我的到来,家人都异常的兴奋,我也鼓着小眼睛,挣扎着看了一下这个星球,我哭了,听大人们说,我哭了三天三夜…..
         后来,邻居告诉我,那个冬天,下着鹅毛大雪,整个世界被圣洁的白雪覆盖着,美丽极了,我感到世界是那么的让人着迷。邻居们还说,这是冬天里发芽的种子,注定了她的与众不同,就像我的人生。
      小时候,我吃的不好,穿的很糟,没有几件像样的衣服和玩具,我玩的,仅仅是爷爷纯手工制作的各种木偶,我从不嫌弃,因为那是我曾经最爱不释手的玩具,最重要的东西,陪我度过很多童年无暇的日子。
      就这么一直过了好几年。
      妈妈很能干,几乎是白手起家,爸爸那时候也很正常,我家最先买了电视机,从那以后,村上的人民都上我家看《情深深雨蒙蒙》和《白娘子传奇》,我喜欢看电视,也容易被电视里的情节感动的热泪盈眶,因为我觉得电视里的情节就像发生在我身上一样,尽管我知道,故事情节与我无关。
      渐渐地,到了上学的年龄,父亲也想其他农家子弟一样外出打工,拼命挣钱。妈妈给我买了新书包,还有新文具,我很高兴,她嘱咐我要努力学习,唯有知识改变命运,,从此,我和其他小朋友一样,我们一起学习,一起哭,一起笑,一起打架玩闹。有时候,看见别的小孩一直幻想着向往着想要新鲜且昂贵的玩具,到最后什么也得不到,哭了,累了,然后只能僵着脖子仰望,一直到泪流满面,我知道,我是个幸福的孩子,我从来不要求得到太多。
      不知不觉,快乐无忧的过了好几年,我很感谢时间,把这几年留给了我,这样一次旅途让我快乐。
      十三岁那年,我上了初中,学校很远,一周回家一次,理所应当我也成为了住校生。我的成绩并不突出,记忆当中,老师也没有那么喜欢我,我知道,并不富裕的家庭,平凡不过的长相,沉默内向的性格,我不是受人瞩目的孩子,同学们变相的嘲笑,加上思家的忧伤,对于所有的鄙夷我都无法辩驳,只能在沉默中隐忍这一切,于是,我不再笑,不再和人亲善,事情往往很奇妙,大家开始对我微笑,但这种笑,更是让人看不清也看不懂。一些纷纷扬扬的旧事,在我的生命里,不值得一提,我知道,这些与家世背景无关,与容貌无关,无非是成长,尽管多么得让人情何以堪,我相信,那样百感交集的日子,无非插肩而过,一转身,就再也看不见。那时候,人情事故,我不懂,沉默寡言的我,从没有一个真正的朋友,没有人搭理我,尽管我极力想要找一个人描述我无忧的童年,畅想我期盼无比的未来。我不是一个坚强的孩子,面对压力,我也曾试图逃离,高调逃离,或者毅然决然的辍学,我相信,自己构建的世界可以让自己过的很快乐,深刻记得曾经辍学,妈妈不同意,就是因为这样,妈妈还特意买了新衣服给我,以此打消我辍学的念头。后来,我也曾为自己的冲动感到后悔,不知人情世故,不懂物欲横流,以为世界完美无缺,慢慢发现,那只是我的臆想,还有就是想要逃离现实的借口,我错了,后来,我努力的学习,找寻各种方法和技巧,我学的很快,但仍旧不能使自己满意,虽然我并没有明确的要求过什么。有时候会在教室呆的很晚,甚至有时候会一直待到阳光明媚的早晨,那样的夜晚,很难忘。不知道为什么,我喜欢一副孜孜不倦的表情,偶尔幻想自己就是被人们称赞的灵魂工程师而暗自窃喜,而我的快乐,总是寄予这些个不切实际。渐渐地,时间很快,三年里习惯了一个人看书,一个人写字,一个人走路,一个人吃饭,我想念无忧无虑,简简单单的童年生活,只是那些美好总是像风一样义无反顾的离去,让人措手不及,我的难言之隐,更像是一道伤口,即使想方设法的遮掩,也总是一个人,承担。每天走熟悉的路,过熟悉的生活,那时候,我没有梦想,就像是一个漫无目的的乞丐,面对着浩浩然灯火阑珊的都市,伸手触摸却永远也摸不到温饱的方向。如果时间可以,我希望可以给自己设置一幅美好的愿景,对我的未来寄予厚望,让我在单薄的时光里,不那么忧伤。初中生活,似乎并不是很快乐,所有的记忆里,都是孤独,暗无天日的情绪,不能发泄,人来人往里,我总是被遗忘的一方,喜欢沉默,热闹匆忙,好像与这个世界素未平生,终日陪伴我的,除了没日没夜的功课,就是实则非然的文字,或许有时候,如果有人同行,应该会好很多,尽管这一路来还是独自行走,我不知道我的生命是否像我的笔下的文字般悲剧,至少现在来看,不是的。
      好不容易,熬到了初三,这也是我所期许的吧,或许,同学们并不想就此落下心灰意冷的帷幕,和我之间,就想和另一个世界之间,大家也都买了备忘录,彼此写下来对对方的祝福,尽管平时怎样,至少现在,让人感动,也很美好,没有阴霾,没有雨,没有任何东西会让我陷入沉郁,三年里我从没有如此的释怀过,以往所有的不开心,不快乐,像烟花般飘散,成为记忆的灰烬,至于离别,我想去新的环境开始新的生活,乐观一点,开朗一点,开心一点,更努力一点。我知道,和过去纠缠不清,难以轻装上路。如果可以,我也愿意做个明媚的孩子,每天简单快乐的生活,朋友,书籍,友情,学习,笑纳一切,不高兴时发发脾气,别人一哄,便可以笑呵呵,心头不会有不散的阴云,生活其实本不复杂,如果可以的话。
       这场离别,有点苦。
       就在大家积极准备参加中考的时候,二零零八年五月十二日那天,这一场支离破碎,打破了原本的计划和生活,一时间房屋倒塌,死伤无数,这只是开始,我和所有北川人民一样,成为了被救援的对象,一个狼狈的逃难者,原本不是这样的,这一次,才是真正意义上的一无所有,也便觉得无所失去,我希望过一种从容不迫的生活,就在此刻,毫无希望可言。地震,可以不用读书了,我也曾这样想过,毕竟每一个正在接受的孩子都渴望结束“被压迫”,要自由。措手不及的灾难,彻底荒谬的想法,由于道听途说,读书只会是一种奢望,在地震后一个多月,我跟着我的叔叔到广州打工,走的时候,心里除了对家人的念念不舍之外,竟还有一丝小小的庆幸,至少,我可以抽身而退,不用再去看曲终人散的悲凉。
       晨光熹微。这又是一个开始。
       那年,我十五岁。
       大约五天的车程,凌晨三点多,我到了广州,辞别了千里之外的四川,那时美丽而和谐的土地,而今沧海桑田,我不愿意去多想,只是希望我的家人都平平安安。这座城市繁花似锦,与此时的四川简直是天堂和地狱,闪烁的霓虹灯述说着这里与灾难无关,依旧是车水马龙,人来人往,我的眼睛被这流光溢彩刺得生疼,我记住了这丛盛大的光,记住了这座繁华绵延的城市,和谐而美好的城市。
       很快,叔叔帮我找了工作,是一个偌大的城市,里面的整齐的摆放着各种庞大的机器,远远的都听得到发动机的轰鸣声和电气声。里面很热,工人们都很努力的做着手里的活儿,当然,我也将成为这其中一员,开始我的打工生涯,我很努力的做我自己的工作,为了月底一千多的工资。很快,四面八方的工人们,他们感兴趣的是我的年龄,尽管我是以十九岁的年龄进来,但毕竟长相和年龄确实相差太大。在这里,我并不真正感到害怕,或许是那个年龄段,对于社会复杂并不知情,一个人上下夜班,经常走夜路,不害怕也不孤独,现在想想,我不知道是因为在那个陌生的城市里无法寻找慰藉去填补家乡沦陷所造成的空洞和背井离乡的苦闷,还是因为我真正的不害怕。在别人看来,我只是有些沉默而已,但那不是我一贯的作风么?我不知道。
       一切都很平静,平静的上下班,平静的生活,偶尔给远在四川的妈妈打电话,听着她说吃住安排的很好,便一切都好,我无需挂念,只是,想到以后都要和读书这条路说再见,以往对学业的执着,渴望考进重点高中,接受更好的教育,如今却不得不面临着阴阳相隔,结局本不该这样,可是天灾不由人,想想觉得遗憾。就这么一辈子,难道就要像其他人一样,打工挣钱,结婚生子,然后平凡的过,至于未来,至于梦想,再也没有遇见的可能,说再见,越走越远。我不想花太多的时间想这些不切实际的事情。仔细想想,其实这样的生活,我也能觉得踏实,每天向着月底的工资而努力奋斗,想着现在也能做很多事情,尽管梦想被搁置在这个遥远而繁华的城市,毕竟没我的人生,不是童话,也没有必要,一帆风顺,因为人们常说,人总要经历点什么,才会长大,现在而言,我觉得,收获很多。在这个城市里,匆忙的脚步,艰涩的味道,以前,我不大明白什么叫做“已经启程”,什么叫做“奔向目标”,此前的人潮,他们又将奔向哪里呢?只是当我奔赴这里,我看见每一个人都为生计奔波,我喜欢为生活努力奋斗的人们,尽管他们用苦力,用双手,用汗水,至少他们坦率、善良、真实,没有假人义,假道德,所以他们高贵,不怕失业的打击,按自己的想法生活和打拼。那时候,很想念我的家乡,或许是每一个出门在外的游子所共有的感慨吧,没有任何一个有思想有感情的人离家万里还能够真正生活的坦然,我想念那个贫瘠却宁静的小村庄,一个我出生的地方,还有小时候习惯了的乡野的泥土的芬芳,还有些许落寞的院墙,一切历历在目,在这座城市里,也随着变得遥远而不可触及。我的故乡就这样淹没在那一次地震中了,就像我的童年。没有家乡的饭菜,随之而来的,也并非想象中那样的熟悉,只是慢慢习惯,在相当长的一段日子里,习惯压抑自己的真实情感,习惯小心谨慎的对待周遭的人和事,尽管是那些微生活奔波的人们,相互之间,也是充满了戒备,因为唯有在彼此面前才能毫无防备的卸下赖以生存的面具。
      很庆幸,在这个遥远的地方,还能够遇见自己的老乡,那也算是一种缘分吧,尽管是八竿子打不到一起的陌生人,我们来自同一个地方,我们经常一起吃饭、聊天,无论说道哪里,都一样会感慨,聊的热火朝天,不亦乐乎。我感谢上天,让我遇见了他们,那是一种久违的欢欣。我们都来自四川,那一个古老而美丽的地方,我们都遭受了天灾,家破人亡,妻离子散,一无所有,这是我们一样的经历,我们得灵魂深处,一样的伤口,却也一样的坚强,一样的守望,或许,这就是远在他乡也能够给彼此带来些许慰藉的原因吧。
      时间很快,到了月底,很多个上下班的日子,像是人间烟火,一望而不知所终,领班很客气,人很好,给每个员工都按时发放了工资,大家都很开心, 我也一样,这是我生命里第一次用自己的劳动换来的甘甜,我很满足。心里洋溢着温暖,记得给自己买了新衣服,新鞋子,本来打算给妈妈寄一部分,可是当时没有任何金融机构,也便觉得遗憾,妈妈也只让我好好照顾自己,我也只能期盼四川可以早日重建,我也可以早点回家。
      直到有一天,妈妈很是兴奋的打电话给我说,可以读书了,由于地震,我们可以不用继续参加中考,这是个好消息,我一直期待着,就像期待一个童话。很快的,我辞了职,同事们都为我高兴,大家希望我好好读书,希望我做一个奔向阳光的孩子,这本不该是我走的路,太过艰辛,会走到累,走到哭。我匆匆的和他们道了别,我始终相信,一种道别,是另一种拥抱的伊始,我明白的透彻心扉。早早的收拾了行李,叔叔送我到火车站,买了票,等了接近两个多小时,火车开始缓缓前行,说实话,心里并不是最初的欣喜若狂,突然感觉,一直以来以为陌生的城市,变得不那么陌生,在这座繁花似锦的城市里,我生活了接近两个月,这是一段怎样艰辛而璀璨的年华呢?就像是一场梦,梦里面有着措手不及的风波,还有千丝万缕的舍不得,这一路,我看到了自己前所未有的提升,我会记得,广州,有我充满畏惧的尝试,有我的十五岁,就当做是一场华丽而低调的灵魂远行吧,那么深刻,那么令人难忘。
      再见,这一场璀璨的碎梦。
      再见,美丽而深刻的疼痛。
      再见,一样遭遇却又一样坚强的同乡。
      祝福你们,我会记得,这一座值得守望的城市,那里有我被放逐的梦想,有我曾流离失所的灵魂。
      ……….

          火车依旧前行,不快不慢,离广州越来越远,离梦想越来越近。
      人们说,带着远方的期盼启程,很幸福,我很开心,这是我所期盼的。



       很快,到了四川,熟悉而沧桑的地方,眼前的人来人往里,依旧是悲观和失望,也像是另一个世界,无不充斥着眼泪和痛苦,此刻,依旧是有人去了,有人哭了,有人重生了,有人笑了,只是有些伤,太深,,就像一场电影,所以的故事,把人们折磨的死去活来,痛的要死。
       晚上,和妈妈聊了很久,就在一个小小的密不透风的帐篷里,聊这两个月来我的经历,聊这两个月来所发生的变化,从蹲操场到建帐篷,尽管累,但人们很团结很坚强…..因为这是夏天,又是帐篷,所以很闷热,可是我睡得很安然,梦都不记得了,但仿佛枕边沾染着憧憬的味道。
      
       晨光熹微,这,又是一个开始。
       开学那天,太阳很大,我和妈妈坐上去往北川中学的客车,这又是一个开始,但是这样的开始,是明媚的,像窗外的阳光一样,是让我无比期待且为之动容的。阳光照在车窗上,却照不出味道。窗外的树都极尽全力的后退,就像穿梭在时光的隧道,怀揣着对未来的仰慕,对学业的执着。很快,到了久违的北川中学,一排排挣钱洁白的板房映入眼帘,在明晃晃的阳光下显得格外耀眼,这些教室啊,桌椅啊,是我们的梦。很快,走完了报名,找宿舍等各种流程,最后考了试分了班,我们有个自己的教室,一台坐地空调,六十多套桌椅,一张黑板,大家都很积极的打扫卫生,我们都很开心,因为这一刻,我们感动着,感激着,拥抱着原本不敢想的未来,命运就是这么的爱开玩笑,让你承受巨大痛苦之后,给你希望,让我们彼此铭记且珍惜,遗忘却憧憬。记得黑板旁边一直挂着横幅,上面清楚的写着四个大字“多难兴邦”,后来才知道,那是温爷爷亲笔写下的,心里很是感动。我们都很安静的坐在教室,等待着我们得班主任老师,她叫刘英华,语文老师,大大的眼睛,微胖的身材,笑起来很和蔼,我喜欢看她笑。在她的安排下,我们做了自我介绍,我记得,每个人在黑板上写下自己名字时,是一种怎样的开始微笑,灾难,就像从来没有发生过,或者说,在梦想之前,所以得失去和不开心,就会尽数淡忘,在时间的年轮里,万劫不复,我们命中注定,都不是流岚般漂泊的孩子,在灾难的阴影里,阴郁,沉静,相反,在这个明灭不定却又无比温暖的板房教室里,我们一起用心学习,一起默默祈祷,一起淡青春易逝,时光荏苒,然后一起把事情看开,在最初的记忆里,我们笑看一切,那是我生命中最值得铭记的一段日子,在灾难之后,在梦想之前。
       那年九月,并没有像往常一样,天总是阴沉沉的,像是阴霾在头顶,就不散去,透不出阳光,这样的天气,不得不让人心生畏惧,害怕,灾难,害怕一张张泪水和凝固的面容,满是血的手怎么也搬不动厚重的天花板,害怕年轮的生命再一次坍塌,就像是预兆,就在那年那月,发生了九一四泥石流,又是生命的消逝,我们得朋友,还有永不泯灭的家……记得连续下了一个多月,教室里满是水,书本也被雨水狠狠的渗湿,宿舍里面的水也很深,床单也几乎湿透,可笑,我们依旧睡得安然。有几个晚上,大家组织起来排开教室,宿舍的雨水,我们一起把困难都排开,我们帮助残疾同学搬书本,给他们送伞,送他们回宿舍,那时候,尽管偶尔抱怨天不遂人愿,尽管有时候会累到哭,但我们从不绝望,我们是在灾难中长大的孩子,比别人都坚强,至少我们懂得承受,承受的住,不管多大的考验,我们得人生,会因此而完美。雨停了,我们依旧一起笑,一起学习,一起成长。
       不知道是不是每个人都记得那些陪伴我们生命与容颜的歌,至少我是记得的,高一时,我们班的班歌是李宇春的《和你一样》,这首歌写的很好,大家都很喜欢,不张扬,叛逆,傲慢,那是一首没有喧闹的曲调,没有华丽的辞藻的歌。我们知道,每一种创伤,都是一种成熟,每一种灾难,都是一种成长,这样的一个环境,我们没有叛逆和傲慢,那些青春所独有的自负容不得我们尽情的挥洒,所有属于青春的感性和冲动不允许我们释放,每一个人的心里,都有一个只属于自己的梦,像自由的蓝天使。

       “我和你一样 一样的坚强,一样的全力以赴追逐我的梦想,哪怕会受伤 哪怕有风浪,风雨之后才会有迷人芬芳,我和你一样 一样的善良,一样为需要的人打造一个天堂,歌声是翅膀 ,唱出了希望,所有的付出只因爱的力量,和你一样。”
        
         生活本是朴实真切的,所有的一切,我们都应该坦然的承受和接受,不是吗?

         高一下期,一个意想不到的惊喜,让人措手不及,刘老师告诉我们,川大组织了“五彩石作文交流活动”,我们班很荣幸成为这次活动的对象,这将是我们人生当中最美最美的一段岁月。从那时候开始,我们频繁的写作文,然后邮寄到川大,给各自结对的川大的师哥师姐们,他们帮助我们修改,我们的文字是有多么的一成不变,是多么的让人反感,无论我们写的有多差,他们都会毫无怨言,我想,那是一种怎样的耐心和责任,才能做到如此,如旧,依然。
         记得和我结对的,叫做刘牧云,是川大文新学院2008级汉语言文学班的学生,当时他读大二,现在已经参加工作了吧。我很欣赏他,也和感激他,我的写作水平从来不是很高,思维总是散不开,情感表达不出来,很多经典的成语不知出于何处自以为用的恰到好处,刘牧云哥哥很细心,认真的帮我改,细微至一个标点,每次修改完作文都会在作文纸后面写封信给我,很幽默,却总是激励和加油,每次写完作文,我都期待能早些拿回来,因为每次都让我笑得灿烂。就是这样,我们一起用心写,用笔,用纸,在方格里种下芬芳,那段日子,很开心,很充实。记得又一次,老师点名让同学上讲台领作文邮件,突然叫道“姜雪梅女士”全班哄堂大笑,于是越来越想要见到这位幽默又有才情的大哥哥。
         我不知道,我究竟浪费了大哥哥多少逛街的时间,也不知道他为了修改我的作文,究竟误了多少顿餐,因为修改作文,漏掉了多少事情做,我因为这些向他道歉,唯一能做的,就是请他相信,我可以写的很好。
         有一天,刘老师突然告诉我们,与我们结对的大哥哥大姐姐们,还有尊敬的肖教授,王老师,还有很多,六月十九日回来北川中学,这无疑是个振奋人心的消息,同学们都早早的准备了自己亲手做的小礼物,都是我们满满的心意,还有满满的感激,期待着和他们的见面,那一定是一场相见不忘的相逢。
         二零零九年六月十九日,刘老师带领我们早早的在学校二食堂等候着,食堂很静,并不是很热,我们很安静的座着,等着。在见到结对的刘牧云哥哥时,很兴奋,却也很羞涩,我一直是个沉默寡言的孩子,不知道该说些什么,但却是相见恨晚太过,一见如故不假,因为我们也算是彼此有所了解,很快的打成一片,无话不说,眼前这位刘先生,确实让人心生敬畏。就在那次,我见到了传说中的肖老师,一直鼓励我的肖老师,略胖的身材,卷卷的头发,和蔼的面容,和我平日里想象的一模一样,那么让人爱戴,那是我第一次见到她,我不知道《神奇四川》是怎样感动到她,我很庆幸,有一个人,她懂我的内心世界,因为在此之前,我写下的所有东西,没有人肯定过,她是第一个,让我有勇气继续往下写的人,谢谢。还有王红老师,也是我第一次见到她,高高瘦瘦的,带着一副眼镜,在食堂了,王老师给我们上了一堂生动且有意义的作文课,她说“为内心而写”,她还告诉我“写作是为了洗涤灵魂”,尽管深奥,我也尽力的去写自己内心最真实的东西,喜怒哀乐,我更愿意用笔写下来,文字是我唯一寄托,我喜欢写,喜欢挥笔洋洋洒洒,就算写到筋疲力尽,对于文字,我心甘情愿。作文结束后,肖老师带着大家做活动,很有意思,也很有意义。之后我们回到教室,彼此交换了礼物,大哥哥送了我一本书—《奥巴马演讲词》,我留置今日。我们一起谈生活,谈梦想,谈友情,谈青春,还有我们不想面对的大地震,那时候,我们不是茫然无措,不是失望和伤心,反而是很乐观的讲述,就像从来没有经历过,心中那份感受,很坦然,很真实。哥哥姐姐们说,幼小的心灵本就不该承受如此不能承受之重,最后却意料之外的走出来,尽管伤痕累累,浴火重生的生命会更加精彩,我们始终相信。当天下午,他们还的返还学校,同样,他们也有未完成的学业,同样还有自己的路要走,我很感谢他们,这一群可爱可敬的大学生志愿者,我们一起,用文字写就的美好,仍得继续.
           一如从前,我们却更加开心坚强的学习,生活,因为身后还有一群可爱的志愿者们。
       后来,在王红老师的介绍下,我认识了一个同样挚爱诗歌和写作的农村青年,我们有着同一样的命运,可现在我把他幸运的多,同一样的梦想,依旧是对生活执迷。他的故乡在眉山的一个小村庄,那里宁静,和谐,没有太多的喧嚣,就像他的灵魂一样的一尘不染,在偏僻的农村长大的他,比同龄人多一份刻苦,从小成绩优异,考上理想中的重点高中,可是昂贵的学费加上困苦不堪的生计,他选择了辍学,想其他农家子弟一样外出打工,拼命挣钱,从此远赴他乡,开始另一种人生,不该有的人生。但是他热爱诗歌,因为不一样的命运,他所牵挂的故乡,还有寂静贫瘠的远方,他把所有的喜怒哀乐,通通写进诗歌,就像他说“写诗是为了洗涤灵魂”,他只为自己的内心而写,开始我不懂得,不懂把内心最为真实的东西化成文字,可能就是因为在那个年龄段所不能了解的,现在也能渐渐明白当初老师为什么说我的作文缺少真实情感了。听王老师说,他曾经梦想考进川大,在那里迈出人生的新步伐,可是现实残酷不堪,久违的信仰被现实恶狠狠的充斥着,我开始厌恶这个世界,有的人生来锦衣玉食,可不学无术,有的人生来困苦不堪,却努力拼搏,有的人奢侈浪费,笑靥如花,有的人为了生计,四处奔波,这是命,这是我第一次,因为这个青年抱不平。在这个物欲横流的社会里,有多少穷人家的孩子梦想被泯灭,到最后就连掉眼泪的权利都没有。我不知道,失去梦想的人是否会寂寞,但是在这位哥哥的身上,我看得到的,依旧是他对梦想的执着,我敬佩他,曾几何时,我们都是一个仰望天空的孩子,这一路走来,我们并不寂寞。
        ……..
            渐渐地,到了高二,分了班,我理所应当的选择了文科班,有挚爱的文字与我同行,有的同学被分进了理科班,短暂的离别,只希望他们努力、勇敢,用心生活,我也一如既往,每天走熟悉的路,唱熟悉的歌,上熟悉的课程,过熟悉的生活,平淡,我喜欢这样的生活,单调,但是每次的考试也算是一种惊心动魄。在我十七岁的灼灼年华里,带着我无比挚爱的文字,还有色彩斑斓的梦想,继续上路,且行且珍惜。
       时间似乎有着飞沙走石的能量,裹扎着自己一路向前。
       高三了,梦想中的新北川中学也建立起来了,我们也不得不与相处两年的板房学校说再见,那是一个堆砌童话的地方,有我们措手不及的风波,有刻苦铭心的友谊,各种舍不得,就把他看作是一场短暂的告别,若干年后,我们必将是一袭灿烂,荣归故里…..新北川中学很美,青灰交接的教学楼在明晃晃的阳光下显得那么干净,没有丝毫染洗,散透着婴儿般的稚气和生命的血性,这本就是一个开始,一样温馨和谐的大家庭,一样笑靥如花的新朋旧友,一样为信念拼命,一样为梦想执迷,变了的,是班主任,他姓吴,嘿嘿的,带着眼镜,习惯说话时与兰花指交相呼应,教历史,思想有些僵硬,教学管理方法也是大家所不能接受的,但是他本性甚好,只是偶尔有些无聊,面对一群叛逆的国宝,打不得骂不了,唯有暗自发发牢骚,无事抱着篮球满场跑,挥汗如雨,心中畅快烦恼消,偶尔有些不解风情,却一心想把学生教好。还有我们的语文老师,姓张,张老师资历颇高,一脸慈祥微笑,讲课情到深处,摇头晃脑,手舞足蹈,一群懵懂学生上课总爱嫌他把瞌睡吵,偶尔生气反问连珠炮让你投降,像慢羊羊村长,宝刀未老,同学们可不要自命清高,在他面前不讨好,面对敦敦教导,一群小羊甚怕念叨,乖乖不闹。这就是我们的老师,我们也很爱他。
       身边的男孩子,总是在课余时间争分夺秒的赶往球场,他们就是这样的痴迷球类,喜欢不停的跑着,跳着,拼命的挥汗如雨,或许他们天生就带着躁动的本性,很难安静下来,女孩子们总是三五成群,说说笑笑,性格孤僻的,总是习惯一个人呆着,这就是我们在闲余时间里所做的事情,不过高三总归是让所有人都期盼并关注的一年,期间有很多来自世界不同地方的志愿者们,会组织很多活动,我们在活动力高歌,在活动里疏解压力,这样的活动,伴随着我们整个高三。愈接近高考,高考模拟测试越来越多,记得每次测试下来,有的人沾沾自喜,有的人柔肠寸断,尽管成绩让人难堪,也总是能找到任何理由自勉—“人往往在最绝望里遇见最美丽的惊喜”。至少我就是这样自勉的!
       二零零一年六月七日,那天太阳很大,所有人怀揣着梦想,准备奔赴一场浩大的洗礼。我顺利的参加了高考,那是一次人生中不可或缺的经历,不管成败如何,我们珍惜这一次赐予,或许十几年的拼搏和努力接化作灰烬,我们依旧会是那个明媚的孩子。
       …….
           再见了,十多年压力的生活。
       再见了,曾经为高考拼搏的岁月。
       再见了,曾经为学业搁置的青春。
       那一年,我十八岁。
       我看到自己以几倍时光的速度长大,就像是一个风花雪月的故事,曾经在寂静的黑夜苦苦跋涉,朝一个方向义无反顾的靠近,那些纷纷扬扬的旧事,努力后依旧一无所获的仓皇,所以措手不及的风波,到最后,在一所演尽繁华的城市里,开始梦寐以求的大学生活,我知道,所有的努力,都是值得的,尽管走过的路之艰辛,就把它当做是一路上用心堆砌的童话。
       挣扎过后,振翅而飞,这就是成长。
      《再见青春》献上。


       我一向都是一个安安心心长大的孩子,没有太干脆的叛逆,尽管知道,对于大名鼎鼎的九零后来说,叛逆并不应该被否决,有句话说:固守方圆的人永远没有突破性,但还是安心走好父母安排的每一步,对于现有的成长轨迹不偏不倚,幼儿园,小学,初中,高中,从不过分要求什么,除了学业,对于社会,各种不管不顾,不理不睬,从来不逃离自己的思维方式进行,那就像是一面墙,脱离那个围墙,不知道自己应该做什么,用《肖申克的救赎》里面的一句话:These  walls  king  of  funny  like  that,  first  you  hate  them  ,then  you  yet  used  to  them, enough  time  passed,  get  so  you  depend  on  them  ,that’s  institutionalizing.(开始的时候,你痛恨这面墙,慢慢的,你习惯了生活在其中,最终你会发现自己不得不依靠它,那就是体制化)。渐渐地长大了,也开始鄙视大人们理所当然的规划和自以为是一切的完美无缺,习惯了青春挣扎着成长,从来就只是按部就班,于是理所应当的考上了大学,选了自己感兴趣的专业—法律,是对自己的交代,也是华丽的告别曾经寒风中摇曳的风华,预想着见识各种各样的人,尝试以往不敢去尝试的生活,然后回到原点。
       二零一一年九月,天还是一如既往不负众望的晴旱。
       新学期开始,带着冗长复杂的情绪拖着偌大的行李箱,那是我全部的家当,跟着所有莘莘学子的脚步,踏入征途,一路颠簸无数,思绪万千,阳光照在车窗,依旧照不出味道。想象大学是否和人们常说的那样好玩,轻松、自在、潇洒、多姿,我无比憧憬着这样的生活,因为十几年的寒窗可读真心让人累了也怕了,那样的生活,我期待着,依旧像期待着一个童话。
       炎热散发辛热的热量,普照着一片挥汗如雨的芸芸众生,热的彻底,却也乐的开心,拿着沉甸甸的学费,就像是每个人心里那个沉甸甸的梦,天知道在今后的日子里,会不会一如既往的努力,毕竟青春与成长的慌乱同在,但我依旧相信所有人,就像相信我自己,加油料理完所有事情,接下来就是新生军训,那是我最难忘的,不想记起的,初恋,所有的故事,我想和大家分享,所有开心的,不开心的。
       如想象般美好,高大帅气的教官,很难想象他们是武警警官学院大三的学生,只是遗憾一场军训…..,管理与被管理,毫无疑问的师生关系,大家也都没有想入非非,安心做个好学员,烈日炎炎下,吃各种苦,受各种累,就算平常是如何的娇生惯养,如今一只能做只安静的小羊羔,尽管只是比我们大两级的学生,尽管大家都是九零后,他也不手下留情,总是一脸的严肃和认真,遇着不听话的学生,偶尔也会发发脾气,如我想象,教官是不会轻易容忍不听话的学员的,所幸更加绝情一次,以便日后管理。有时候觉得自己挺聪明,一到关键时候连左右转都不会,教官很无语,同学们也是哈哈大笑,这让人情何以堪,也算是笨的不可原谅,教官不计较,也没有让我在烈日之下站太长时间。之后的几天,总是练习同一个动作,天气热的不想让人说话,当然,也不许有人说话的,对于些许烦躁的军训生活,也没有更多的精力去抱怨什么,后来的几天,教官突然弄了个“头衔”给我—通讯员,话说当年打仗的时候不都流行吗?也算作是“一人之下,万人之上了”,我的任务就是,每天除了训练之外,负责给教官拿水,给没有电的喇叭充电。渐渐地,发现并没有最初那样无聊了,开始真心珍惜每一天,留恋过去的每一天,慢慢开始关注眼前这个教官,他比我大两岁,一种感觉,说不清,道不明,那是一种喜欢吧,淡淡的,开始我不敢想象,也没敢过多的想什么,因为只要每天他,看见他笑,我就很开心,每天每天都这样,原来幸福可以这么简单,不要求得到,也不要太远,就这样,挺好。室友说我们不可能,我也觉得像神话一样,不可想象,毕竟不是每个人都能够如此不付出的得到一段美好的感情。每天重复着的军训,每天都心生留恋,尽管每天可以累到流汗,痛到可以哭的训练,还是会暗自庆幸,沾沾自喜。我明白,就只是单纯的喜欢而已,一种情绪,不敢靠近,不敢远离,就这样,知道军训结束,军演那天,天下着雨,舍不得,一段让人成长的日子,一种还没有开始便匆匆结束的暗恋。就当作是命运撒的谎,一切不过是幻觉。渐渐地,国庆,元旦,似乎生命里从没有遇见过什么,平淡的一日既往,只是心里,多了一份感受,想丢,丢不掉,我知道,这就是青春,那个夏日渐行渐远,花白的阳光见证一段不该有的情愫,还有虽未得到却满心都是唯恐失去的不安,也许有时候不是不懂得珍惜,而是太想珍惜而忘记了向阳光表白,反而让时光捡了个便宜,在你身上烙下不懂珍惜的光影。我从来就是个淡于言辞的人,因为喜欢而冲动,鼓足勇气告白,我忘记了是怎样的语言,也忘记了是怎样的冲动,我仍然用几米的《愿望树》里面的一句话:人在绝望的时候往往会得到意想不到的惊喜。后来,我们在一起了,那种感觉,很幸福,至少对于当时的我们而言。后来,我们几乎每天都要联系。再后来,联系少了。再后来,没有联系了。再后来,我们分手了。只是因为彼此了解不够,渐渐明白,不是说只要两个人彼此喜欢,什么都不是问题,不一样的性格,不一样的想法,不了解,不理解,于是相距远了,沟通少了,想法多了,这样的历程,我不知道是不是每个人都经历过,至少让我觉得,爱情这个东西,美好,却往往让人难以触及,或许我现在的年龄,还不是很懂,也没有权利这样说,至少这是我现在的感受,我明白,二十岁的我,依旧不懂。这样的情节,男孩,女孩,年龄,我把它叫做青春,一种明媚的忧伤,它给的希望,又总是那么让人绝望。如果,青春要是能在前进中练习一下就能静止该有多好,至少不会让人在幸福刚来临的时候又瞬间失去那般无所适从。
      一场爱情,来的措手不及,走的肝肠寸断,其实,我很羡慕那些看不见的人,看不见,就可以有充足的理由无视一切,比如爱情。又或许,那就是一场梦,虽然梦里青草香阳光香,但只要一醒,只有那灼人的夕阳,灼伤的,不仅是自己。曾看到有一段话这样说:“鱼的记忆只有七秒,七秒的记忆,承载不了想你的瞬间,七秒的忘却,遗失不了你给的温存,我想我是鱼,一条忘不了你的鱼”,我把这一场短暂的旅途叫做刻骨铭心,我是个痴情的孩子,对于那段感情,依旧放不下丢不掉,尽管现在的我是有多释然。我默默的关注那个放弃我的人,对于他的视而不见我选择没关系,默默的,不是不想再追逐,而是无论你作何行动都不会有曾经那样坚定的力量,我曾经幻想着去找他,然后深情的告诉他,我喜欢他,只是我不知道,那一天有多远,该怎样到达。就把他当做一个梦吧,梦里,开心着他的开心。
       曾经写过这样一封信。
                                                            《给最深处的你》

        走过的时光都知道,你在我心里有多好,有多么的不想让人忘掉,虽然暗恋一个人的时候有一点点难过,心总是吵闹,想念喋喋不休,可是生活啊,它告诉我,你很好,因为你,我才会觉得现在的生活是有多美好,生活都不想把你忘掉,把你的名字,你的样子,就连你说过的每一句话,都深深的刻在了心里面,仲夏知道,它总是嘲笑我的痴情,以为小小年纪,便这样无理取闹,异想天开,是我一直想要改掉的坏毛病,因为里面隐藏着我所有得不到的好,包括你,但是我很知足,在我心里那么久都没有走开,我知道,当我选择不放弃,我便已经收获一切,我喜欢这个城市,只是因为,在这个城市里面,曾有一个你,还有让人念及的好,忘不掉。想唱首歌给你听,那是陪你到大的歌,它叫轨迹,我唱得不好,可是,我努力了。我每天都做着同一个梦,梦见你总是开心的笑,开心的笑,可是我不愿意看到,人们说,梦是相反的,我一直在想,你是不是真的由于担心毕业后的事情而过的不够好,我希望你哭,这样,在现实生活里,才放心的喜欢看你笑,你开心就好。我想要把我所有得不到的美好,都隐藏成秘密,就像那些,我以为的回忆,算不上的回忆,在我看来,他们珍贵,像你一样,所以,我把它们埋得很深,很深,别人触及不到,自己刻骨铭心,忘不掉,最好。那本写满了关于你的日记,也曾说过,世界这么大,却只有一个你,全世界都知道,我喜欢你,这是一个对于我来说已经烂熟于心的句子,每天都会对自己说上好几遍,甚至几十遍,只是你的不痛不痒,那是情非得已啊,没关系,我知道,我懂,只是这条路太长,我得慢慢走,身边的人们,他们说要我放弃,我只是不愿意忘记,从未想过想要真正和你走在一起,因为我觉得,我们的距离,那么远,那么远,可是我觉得很开心,我喜欢一种感觉,走到哪里都想得到你,只想得到你,池塘里的鱼儿都知道,我以为它们游在时间里,也幻想他们深情的告诉我,你很好,图书馆靠窗户的位置也知道,世界这么大,就这么一个你,总幻想你在我身边,一转身就看得到的距离,那是一种怎样的守望啊,当我知道,当一个人懂得轻重缓急的时候,似乎爱情总是可以先放下,容后思量,我知道,但是这不是你的真心话,尽管会让我觉得,那是一场最不情愿的失去,不过,没关系,为你,我选择不放弃,是不愿意忘记吧,也希望每一天都可以理所当然的记得,有时候,我会觉得这是一场梦,梦里面,总是你,因为有你的地方我总看不到我自己,你也看不到我,因为在你的生活里,我是连陌生人都不如吗?我不愿意臆想,没关系,就像我喜欢你和你没关系一样,你走你的路,我看着就好,我依旧相信爱情,其实我不累,因为一想起来暗恋一个人的时候,心理面还是会觉得暖暖的,无论最后你和谁在一起,因为能知道你健康,幸福就好,喜欢一个人本来就是一件很普通的事情,但就是因为普通,才会发现自己特别起来,这种感觉,是很奇妙的,呵呵。当所有人的爱情随着时间慢慢变淡的时候,我的爱情,却变得那么深刻,路边的石头也会感动的哭吧,是要有多坚强,才敢忘记,也曾矫情的说过这句话,有谁可以把故事刻在墙上呢,路过的人,会坚持我的坚持吗?一厢情愿的付出没人能负责,可是我只是想表达自己的感情而已啊,我并没有要你和我在一起,我相信,你知道你也了解,只是单纯的喜欢,深深喜欢,我知道,不光是只有爱情其余一切都不是问题,你是个能思考的周全的人,我也相信,你的路不会太过于平凡,我希望你能精彩的走,你说,你就是黑洞,危险的让人不敢靠近,我只是觉得,你太远,让人看不清也看不懂,可是我相信,相信你很好,你走过的路,到过的地方,看过的风景,所有有你在的地方,哪儿都好,你说无论发生什么都要告诉自己不要停下,一直走,直到生命的尽头,所以我知道,你不会回头的,更不会稍作停留,也不会想要和过去的故事一起走,前面的路,风景会很美,我一直在想,或许在未来的某一天,我把你忘记了,那么彻底,还是有多么想不起,你又会以怎么的姿态存在呢,都一样吧,你还是可以过得很好,我还是,还是会常常看不到自己,尽管那样我还是会觉得很开心,我的心因为思念远方的一个人,从来都不会觉得孤单,我相信,这个世界真实而美好,告诉你一个秘密,我总会偷偷进你空间,看留言,看心情,然后偷偷删掉足迹,对不起啊,我是故意的,我想知道你过得好不好,尽管你对空间不是很感兴趣,也不能真正代表什么,但那是唯一的途径啊,看到对你不好的言辞,我会很狠的鄙视他,我想知道有关于你的一切,然后默默支持你,给你加油,我不知道你是不是已经忘了,只是偶尔感觉自己被人纠缠着不放,但是,但是请你一定要记得,曾经,只是曾经,有一个女孩子深深喜欢你,相信你,那是我最美好的一段日子,因为喜欢一个人而美好,也是我最珍贵的回忆吧,安静的喜欢,那是我每天最灿烂的日子,那本关于你的日记,有晴天,还有微笑,在未来的每一天,你都要加油,你要像我相信你一样的相信自己,相信这个世界。
                                                  
                                                           《给最深处的你》



        今天,是我喜欢你的第四百九十一天。
        一直以来,我固执,与爱情,与生活,皆如此,一直以来,我想坚持的事情,往往是三分钟热度,是你,让我坚持了那么久,那么久都没有放弃,再者四百多天里,曾有我的小小幻想,你会像我一样,一样的很难放下,一样的想起来就会很开心。我喜欢走到哪里都想得到你,总爱幻想我们可以重新开始,所以我很努力,很努力的使自己变得优秀,很努力的学习,因为你是我的动力,我知道,很多事情与爱情无关,我就这么想着,你也没有过多的说些什么,直到有一天,我发现,这只是我自己的想法,我把现当中的人都想象的很美好,最后也常常是自己伤的彻底,我知道,这是病,得治,你只是活在我的记忆里,丢不掉的,只是一段美好的回忆,曾经以为有你在的地方,哪里都是阳光,你那么好,那么善良。当我知道,你喜欢她,就像我喜欢你一样,所以我确定,我该醒了,这个梦,好长,曾经也坚定的说过,我可能永远都找不到你,永远也无法和你在现实生活中牵手,但是我相信,当我选择不放弃,我就已经收获一切,这一路上,这份坚持,只会让我自己感动,别人无关痛痒,包括你。身动易,情动难,都市浮华,热闹的推杯换盏背后,爱情,渐渐哑声,什么是喜欢,什么是爱,嘴上不说,心里却比谁都清楚,我可以为你,你可以为她,你们不是平行世界,我们才是。而现在,我终于可以说:“多谢这份桀骜不驯的坚持,让我曾经很开心”。这个世界,一秒也不得安宁,每个人,每一天,擦肩而过,有些人,错过了,这一辈子,再无交集,我们就是这样吧。或许,若干年后,我会怀念曾经的那个自己。
        我希望你可以过得很好,就像你说我可以过得更好一样,我始终相信。
        再见。
        安好。
        只是,这两封信我永远也不会寄出去,他永远也不会知道,那是我最为珍贵的一段回忆,淡淡的,最初,最真,最无可替代,我把它埋在心里,藏在脑子里。
         …….
              新学期便被感情弄得遍体鳞伤,所幸投入学习但凡能够但给我些许安慰,至少没有那么多的时间去想一些不愉快的事情。正可谓是:小学时代我的理想,初中时代我的将来,高中时代我的大学,大学时代我的迷茫。在大一的日子里,缺乏精神的独立和良好的自控,无法把握显得过多的自由,整日无所事事,思绪乱飞是普遍现象,诚如曾经想般轻松自在,说学业,那只是纸上谈兵,闲来没事,上QQ玩游戏才是王道,上课点到那是多此一举,逃课依然成为习惯,平时攀比的不是成绩有多优秀而是游戏级别有多高,老师的课全然不放在眼里,因为期末划重点是众所周知,谈恋爱不分场地,教室,食堂哪里都行,夜晚拼了命熬到凌晨两三点,白天睡觉习以为常。说上课听不懂,说教师不关心,说对专业不感兴趣,说学校太烂,各种理由。这就是我所观察到的大学生活,说实话,我也没有如想象那般刻苦,整天和室友们尽情玩闹,总有聊不完的口口,开始不自觉的逃课,可我总是幸运的,逃的那节课老师总不会点到,期末成绩还能保持的很好,没课时候不是睡觉就是逛超市,什么梦想,真心忘了,有句话说,物以类聚,我算是明白了,曾经风光一时,上了大学,也算是众望所归,毕竟,我们身上,并没有背负的太多,很多时候,想起曾经,说过无论怎样都将义无反顾,就像大步朝前迈向金店一样神往,可是现在觉得与曾经是有多么的格格不入,回想着这一路走来,自己是不是真的很坦然,总觉得现在的生活很美好,但或许现在的一切都丑陋不堪,我们依旧不曾发现,该用怎样的心情来代替仅剩下的物质呢?在这里,没有人提醒任何人应该做什么,不应该做什么,一切都只能靠自己,曾经幻想有人在无助的时候,可以拉自己一把,后来我发现,那个人,永远只能是自己。
        我不知道,是否每一个人都曾忘了身后那一张张被岁月留下创伤的老脸,还有一双双充满希望的眼睛,那双浑浊甚至有点模糊的眼睛,忘了怎么前行,也忘了该怎么退后,当踏上旅途的那一刻起,再回头望,似乎一片狼藉,那些想要放弃的,却又总是挥之不去,薄如蝉翼的青春,就这样肆无忌惮的挥霍,丝毫没有手下留情,因为没有目标,也就不关心下一个地点是何处,随着心情四处漂泊,累了,倦了,想睡就睡,逃到一个安静点的地方,烦了,躁了,习惯抱怨世界,这样的生活,让我想起一句话:雪为什么是白的?因为它忘记了曾经的颜色和我一样。我开始怀念当初漂泊的日子,尽管苦,至少心里还有所期待,也开始惭愧,是否长大了,拥有的多了,也就变得那么没有理想了,是否空白的我们原来最为灿烂的青春时光里仅仅剩下一片空白,一直要的未来,从未更改,变得是我们。父母给我足够的自由去选择未来,而我却在前往的路上流离失所,没有过多刻苦铭心的东西,就像是坐在疾驰的轻轨上,周围的一切恍惚而过,便再也看不见。
        这样的日子过得很快,转眼间期末,划重点是大学考试里常用的计量,不挂科,一切都好说,想想也并非是彻彻底底的放弃和解脱,记得那时我没有挂科,直到现在亦是如此…..时间从不会停下它的脚步,就像朱自清说:“洗手的时候,日子从水盆里过去,吃饭的时候,日子从饭碗里过去,默默的,从双眼前过去。”
        不知道是不是每一个在流年里长大的孩子都会可笑的盼望着时光倒转,至少我是这样,或许我仍然不太懂那些的重要性,不过我希望自己就此改变,给自己机会重新踏上征程,不想多年后沾沾自喜的照着镜子,感叹自己年少轻狂,连最后的一点点失落也省去。一段日子的迷茫,渐渐开始懂得,逃课睡觉,毕竟长得智慧并不多,很多事情也不能够愉快的决定,那么就此告别吧,在接下来的日子里,不让不安的心被浮躁占据,架起灵魂的翅膀在校园里吸取知识,恰同学少年,风华正茂,但求问心无愧。
       我给自己设定缜密的学习计划,用纸写下自己的目标,每天捧在手心里,抱在怀里,就像拥抱着梦,这样的生活,让我觉得很充实,虽然和我同行的人并不多,但我并不寂寞,因为有梦想有目标的人是不寂寞的。
       大学,这一条路,注定有些人正在路上,有些人准备启程,而另外的一些人尽管已经停下,其实我们每个人都一样,我们可以找一千个理由走向远方,也可以找一千个理由放弃梦想,只是,苦思冥想,面对着种种期望,未来的渴望,你是否真的可以轻装上路。
       一直以来,我珍惜的并不多,我只希望和真心对我的人同行,我们一起用心学习,用力哭闹,一起把不开心的事情看开。大学里,潜规则无处不在,因为总会有那么一些人喜欢喋喋不休的念叨着废话,厚颜无耻的不管别人是否愿意听,说的起劲,还乐的开心。做自己吧,沉默最好,不管别人怎样的议论,我们都应该活得像向日葵,亘古不变的追求太阳的方向。
       …….
           大一的时间过得很快,转眼间又是一个夏季,一样的激情四射,一样的人群川流不息,像已逝去的一场浩大的青春,在这场青春里,我不知道自己是否已过了不能犯错的年龄,也不明白自己在过去的一年时间里究竟学到了什么,这是现在的感觉,天知道以后何去何从。一年的大学生活悄然离去,仿佛很近,却又那么遥远,任凭怎么努力,它都对你微笑着,然后离开。看着大一的新生怀着激情迈进校园的时候,我想起了曾经的自己,一样的信誓旦旦的说着要坚持到最后,我不知道,他们会不会像我一样,难以把握过多的自由,然后迷茫的荒度时光。所谓的大学生活,我并不希望如此,回首大一的日子,无忧无虑,尽管偶尔有些小情绪,心却像脱缰的野马,用尽所有的时间,补回十二年的寒窗苦读,偶尔逃课,偶尔睡觉,那是否可以看做是青春独有的自负,释放着所有的感性和冲动,可笑。
       如今的我,已是大二,现在的我们,是否已经退去了曾经的肆无忌惮,是否敢于直视未知的道路,是否不再懵懵懂懂,不再有所畏惧,是否为两年后的出路而担心,是否为爱情,痛彻心扉…..所有应该思考的问题,最后,记住白岩松先生的一句话:从今天算起,未来有许多我们都还在路上,一路前行,并在多年后,收获希望,信仰和梦想。我用这句话祝福所有的学弟学妹们,也祝福我自己,青春,需要带着祝福前行。
       …….
          慨叹时光荏苒,岁月难却,而今的我,依然没有太多的文学沉淀让我挥霍。回首来时的路,太过辛苦,可也充斥着太多的幸运和感动,因为偶尔抱怨生活,抱怨命运的不公,难料这一路的经历,尽管多么的难忘,至少让我渐渐明白,也渐渐懂得,其实,可以再最绝望的时候,说世界依旧很美好,然后哈哈大笑,告诉自己依旧可以过得很好。谢谢这一路上所有的遇见。It’s always nice to have someone in my life who can make me smile even when your are not around!我并不孤单,我的成长里,写满了信仰。
      青春的美丽与珍贵,就在于它的无邪和无暇,在于它的可遇而不可求,在于它的永不重回,这是席慕容眼里的青春,每个人都拥有一段美好的青春,青春里,有不一样,但同样有着刻骨铭心的故事,悲伤也罢,完满也罢,只希望,在青春逝去之后,把满心的伤痛留给昨天,只希望在今后的某个月夜再回首的刹那,没有怨恨,也没有遗憾。很难想象今后的生活,在眼前这个物欲横流的世界里随意穿行,是否会找不到自己应该呆的位置,过往的人群,又有多少事看不清生活的,又有多少能在高大的水泥森林里仍然不迷失自我,或者可以说, 我理想的生活是有吃不完的方便面和冰淇淋,还有我的小小信仰,加上我的朋友,我便可以很快乐,世界可以美的像童话,但终究不是童话。偌大的城市,流光溢彩的霓虹,会告诉你什么是生活,而那时,才会觉得自己有多渺小,就在眼前这座看起来并不足够繁华的城市里。物质文明的福泽永远滋润着世间的生灵,它的功绩显然与功绩无关。我们活着沐浴风霜,雷电的洗礼,刻下沧桑,憧憬理想,在金属时代种下神话,永不放弃。Don’t ever give up ,if you can’t fly , run , if you can’t run ,if you can’t run ,walk ,if you can’t walk ,carwl ,but whatever you do ,keep moving forward.
         ……..
         这一场青春,像是一首呐喊的摇滚,震撼而让人肆意挥洒,但却如童话般美好,记忆来时的路,导师们的敦敦教导,引导过的成长,同学的日日相伴,慰藉过的情怀,室友的朝夕相见,温暖过的生活,说不尽的故事,大学校园里所以的笑靥如花,都值得刻骨铭心。些许是熟悉的人,或者是美好的曾经,还有一段岁月的静好。
     今年,我二十岁,如果要给这段路程一个定义,我把它叫做—成长。
     我给自己写了一封信,也借此告诉大家,无论亲情,友情,还是爱情,活着,存在,那么请善待自己。



                                                              《写给自己》

      亲爱的自己

      最近好吗
 
      其实并不真正感到累,只是偶尔想太多,生活有那么那么多的不如意吗? 那么就把悲伤留给时间吧,想要对自己说的,无非是加油,其实幸福真的不需要太多,就算世界再大,大到看不清别人,也看不懂自己,那么请把一种情绪默默藏在心里,不让别人看透,然后对自己说,没关系,很多事情,没有如果 故事只是一瞬间,遗失了就是遗失了,所以回不去,但至少还可以前进,至少不是毫无目的前进啊。
      学着不去回忆不快乐,把忧伤留在年轮里,好好的,做个明媚的孩子,不喜欢的事情,永远别去做,昧着良心不会快乐,不勉强不偏执,乐意在哪里,就在哪里,很多时候,给自己一份安然,一辈子有多长,自己估量,鼓足勇气 告诉自己,你还可以奋斗。在心里,留一个最重要的位置给将来的另一半,并告诉他我爱他,一直在等他,从没有离去,只是时间姗姗来迟了些,幸福永远不会被拒之门外,然后执子之手,天涯海角。
      偶尔,一个人呆着挺好,没有太多的纷扰和吵闹,幻想里有自己的童话,总是美好的让人来不及感动和珍惜,幻想里,尽管还有一场守候来了好久都等不到的流星雨。幸福源于单纯,那么就让自己的爱情变成雪花吧,纯洁无暇,尽管触手即化,告诉自己也能奔跑着拥抱,微笑着拥有,学着多仰望天空,常常告诉自己有多渺小,很多事情便不去过多计较,也要看看脚下的路,脚踏实地才是真正对自己好,无论在哪里,提及以往的不开心,都可以笑笑,证明现在可以过得更好,把不重要的人和事深深埋在心里,然后物是人非,像从来没有遇见过吧。
      想知道自己有喜欢的人吗?在安静的时光里,默默喜欢,想起来就会觉得很开心,可是时间久了,变成了一个人记得,一个人忘记,一个人想着另一个人。常常对自己说,不该放弃,无数人的爱情,消失在时间的长河里,求而不得,本来就是生活的常态啊,然而,我拒绝,我可能永远都无法找到他,永远无法和他在现实生活中牵手,但是我相信,当我选择不放弃,我就已经收获一切,我的爱情将会在我勇敢追求的姿态中,不朽,并告诉他,也要相信他自己 ,其实还好,把他看做是一种力量吧,我会更努力,更爱惜自己。
 
      有时候,真心觉得这个世界变化太快,不是不明白,而是来不及准备看开,总是让人措手不及,还要假装着不得不接受,其实不然,坦然面对就好,不要总是背着最沉重的包袱走着最长的路。人生,让人难猜,有时候,唱首歌给自己听,整理好心情,等一件美好的事情,然后轻装上路,或者,找个安安静静的角落,想开心的事,看肖申克的救赎,把不开心的刻在墙上,让路过的人哭吧,自己开心的笑,把所有美好的回忆,都把它珍藏在日记里,晴天,还有微笑,仍旧是那个忘不掉的翩翩少年,在年轻的岁月里,在梦里,在心里,在脑子里,在记忆里。自己不是一个被红尘忘却的孩子,因为还听得见这个世界在喧嚣,还看得清这个都市有多么的繁花似锦,彼岸的灯火阑珊。存在,爱的人会记得,不要觉得寂寞,心晴朗就会看见永远,这是一个不征的事实,能珍惜便珍惜,不理解的放手离去,除了有意义的坚持,没有那么多的想不开,对于不值得的紧握着不放,只会让自己变得更讨厌,都一样,以往算作是华丽而短暂的梦,终究发现是让人意想不到的无关痛痒,算了吧,所幸时光并未停留,那是一种醒悟,一种更加透彻的明白。
      欲念,是种致命的毒药,不要渴望得到太多,毕竟,自己从没有真正付出过什么。这个世界,现实的让人想不通,是自己的,别人拿不走,不是自己的, 终究留不下。好好珍惜现在的一切,不去想得到太多,学会压抑自己的情感,把美好的不美好的都隐藏成秘密,短短的回忆,他们珍贵,所以把它们,埋得很深很深,别人触及不到,自己刻骨铭心,丢不掉,最好 。
      祝福你,亲爱的自己,所以的情绪,不过是不快乐的借口,要的,只是简简单单而已,你看,太阳出来啦,你还会在唱烟雨蒙蒙吗?
      前方路途尚远,且行且珍惜。

  
      这一段旅程,它是我的二十年,同样最真,最深,最无可替代,我把它叫做《成长》。



 



 

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发表评论 评论 (3 个评论)

回复 江清明城 2013-5-26 13:18
写的真好,你是个坚强勇敢的女孩子。
我一直想把自己的经历写出来。只是我的文采不够。
回复 姜雪梅 2013-5-28 15:11
呵呵,经历本身就很感人的,至少感动我们自己。不需要太过于华丽。最珍贵。谢谢您能分享。
回复 独立诗人 2013-8-5 21:13
不错,有想法的女孩

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